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En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone Tuez les femmes et violez les hommes!

Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie: Tuez les hommes et violez les femmes! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie: Ce qui est dit, est dit!

Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. Répond St Pierre passionné. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.

Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier: Tu connais la différence entre ta bite et la mienne? Demande à ta femme! C'est un petit garçon qui dit à sa mère: Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.

Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure! Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: C'était un gars assis à un bar.

Il dit au Barman: Je lui paie un verre. Cette femme là est une lesbienne! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire? Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur.

La dame remercie gentiment le monsieur de la main.




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Tu connais la différence entre ta bite et la mienne? Demande à ta femme! C'est un petit garçon qui dit à sa mère: Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.

Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure! Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman: Je lui paie un verre. Le monsieur sourit et lui dit "Je ne crois pas que tu pourras me faire ce qu'une Camerounaise m'a fait".

La prostituée choquée "Quoi? Je connais tas de trucs de moi Chat sexy Lors d'un chat sexy, une femme demande a l'homme qu'elle drague: Petite grenouille, veux-tu m'épouser? C'est un type qui a un sexe de 40 cm.

A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond: Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour!

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: Mes parents pourraient nous voir!

Qui va nous voir à cette heure? Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas! Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie: En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.

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