Le sexe de lhumour sexe vieux

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Découvrez notre sélection de séjours et réservez vos vacances sur la Côte d'Azur Voir les offres. Que faire ce week-end? Découvrez nos sorties du week-end sur la Côte d'Azur Voir les sorties du week-end.

Les images Rechercher une blague par mots clé: L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire: Alors le premier dit: L'une demande à l'autre: Et toi, que fais-tu? La première lui répond: C'est deux spermatozoïdes qui discutent: C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre: C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment: Il demande alors aux autres: L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.

Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: Elle s'appelle comment, ta femme? Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. Nous sommes en Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.

Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction: La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe 'une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête'. Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre. Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite!

Notre astronaute répond alors: Il ne se montrera pas avant 9 mois Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.

Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.

À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le fils alors demande au père: Le père, déjà fâché, répond: À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.

Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. Pot pourri Humour Armée: Incitations financières à la retraite Humour régime: Encore trop lourd sur la balance Humour Marine: Mort de faim et de soif dans le désert Humour sordide: Aussi Interdit aux gens trop convenables Humour Affreux, macabre: Interdit aux gens trop convenables Humour cacahuètes: Nouvelle manoeuvre "Valsalva-Heimlich" Humour Embauche: Jouer à la princesse Humour professeur: J'adore la vie, l'humour, et bien plus.

Abonnez-vous pour être averti des nouveaux articles publiés. Evenements Rire en boite Annuaire des blogs Blagues à Part. Merci de votre visite, à très bientôt. N'oubliez pas de rire, sans quoi vous ne sauriez apprécier la vraie vie, pas de stress, laissez vous buller.

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Que faire ce week-end? Découvrez nos sorties du week-end sur la Côte d'Azur Voir les sorties du week-end. Les images Rechercher une blague par mots clé: Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un 'check-up' chez le médecin.

Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.

Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu Il a encore pissé dans le frigo!

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?

Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.

Le vieux monsieur lui répond alors qu'il va se marier avec une jeune fille de 20 ans. Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu'il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n'y fait. Alors, il termine en lui disant: La première lui répond: C'est deux spermatozoïdes qui discutent: C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre: C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment: Il demande alors aux autres: L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.

Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: Elle s'appelle comment, ta femme? Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.

Nous sommes en Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction: La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe 'une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête'. Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre. Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite!

Notre astronaute répond alors: Il ne se montrera pas avant 9 mois Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.

Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.

Le mari est déçu évidemment: Il fait tout ce qu'on lui dit de faire'. Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite.



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À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le fils alors demande au père: Le père, déjà fâché, répond: À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.

Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. Pot pourri Humour Armée: Incitations financières à la retraite Humour régime: Encore trop lourd sur la balance Humour Marine: Mort de faim et de soif dans le désert Humour sordide: Aussi Interdit aux gens trop convenables Humour Affreux, macabre: Interdit aux gens trop convenables Humour cacahuètes: Nouvelle manoeuvre "Valsalva-Heimlich" Humour Embauche: Jouer à la princesse Humour professeur: J'adore la vie, l'humour, et bien plus.

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N'oubliez pas de rire, sans quoi vous ne sauriez apprécier la vraie vie, pas de stress, laissez vous buller. Découvrez nos sorties du week-end sur la Côte d'Azur Voir les sorties du week-end. Les images Rechercher une blague par mots clé: L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire: Alors le premier dit: L'une demande à l'autre: Et toi, que fais-tu? La première lui répond: C'est deux spermatozoïdes qui discutent: C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre: C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment: Il demande alors aux autres: L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.

Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: Elle s'appelle comment, ta femme? Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.

Nous sommes en Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction: La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe 'une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête'. Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Notre astronaute répond alors: Il ne se montrera pas avant 9 mois Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.

Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''.

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Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre. Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Notre astronaute répond alors: À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.

Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le fils alors demande au père: Le père, déjà fâché, répond: À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.

Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. Pot pourri Humour Armée: Incitations financières à la retraite Humour régime: Encore trop lourd sur la balance Humour Marine: Mort de faim et de soif dans le désert Humour sordide: Aussi Interdit aux gens trop convenables Humour Affreux, macabre: Interdit aux gens trop convenables Humour cacahuètes: Nouvelle manoeuvre "Valsalva-Heimlich" Humour Embauche: Jouer à la princesse Humour professeur: J'adore la vie, l'humour, et bien plus.

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