Blague sexe 18 sexe

blague sexe 18 sexe

Un couple fait l'amour Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive.

Il se retire et crie: Et sa partenaire répond: Le jour de la confession: Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! Fallait bien que je le dise à quelqu'un! A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps: Pour que tu puisses l'aimer! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide? Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne: C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain: Votre site d'humour ici.

Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré. Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table! Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises: Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années! Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.

Comment appelle t'on en marseillais Un homme discute avec sa femme: C'est quoi le 69? Que fait un homme qui branle une chèvre? Une femme se fait turluté par son voisin, son mari l'appelle: Le voisin s'arrête, regarde par la fenetre et voit sa fille se faire turluté par le mari.

Dans un bar, un homme drague une blonde: L'homme pose ses couilles sur la table. Qu'ek t'en penses, mémé? On devrait r'faire ça d'temps en temps, qu'ek t'en dis, pépé? C'est à cause de mon arthrite!

..

Sexe fanfiction le sexe prono

Et lui enlève sa cagoule et lui dit: C'est une fille qui dit à sa mère: Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte"cocu! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!

Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille.

Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: Le docteur pose des questions pour remplir le dossier: Demande à ta femme! Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure!

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: Il dit au Barman: Je lui paie un verre.

Cette femme là est une lesbienne! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire? Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir.

Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. C'est une un homme qui demande a sa femme: Tu n'est jamais la quand ça arrive! Parce que les femmes avalent par gorgées Un couple en train de faire l'amour: C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre: Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule.

Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue. Tu peux pas te tromper. Mais, attention, tourne bien à gauche! Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s'il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte.

Et là commence la culbute dans le salon. Soudain la femme s'écrit: Vite cache toi dans l'armoire! Demande-t-il à sa femme. Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance. La femme s'en va alors a la cuisine laissant les deux hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon. Un lourd silence s'installe puis le mari fait à l'autre: Je t'avais dis à gauche Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit: C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit: Dites-moi, je suis bien content de vous voir.

Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: Alors là les petites souris ont peut-etre pas le droit de lire les histoires de 18 et plus Je vais être obligée de me changer en vrai personne en plus une souris sait pas toujours lire.

Avec deux oeufs, une saucisse et puis un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois. Un arbitre de boxe prêtre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit, en train de fait l' amour avec un des pugilistes de son écurie sous de coup de l'indignation il ne trouve qu' un mot a crier: L'homme y va et fait ce qu'il a à faire, en voyant les trois boutons qu'on lui avait proscrits, il décide d'appuyer sur le premier. Un petit jet lui nettoie les fesses délicatement.

Il se dit alors que le deuxième ne peut pas être pire, il appuie donc sur celui-ci. Un vent chaud lui sèche les fesses. Il se réveille deux jours plus tard dans l'hôpital de l'aéroport avec l'hôtesse qui lui avait montré les toilettes à son chevet. Vous avez appuyé sur les boutons des toilettes et notamment sur le troisième où il y avait marqué "EAT". L'homme lui avoue que oui et l'hôtesse lui dit: C'est une parisien il prend son scouteur et puis il prend vraiment son scouter, tellement fort qu'il se coince la bite dans le pot d'échappement.

Un dragueur impénitent est invité au festival de Cannes. Il entreprend aussitôt de la peloter copieusement. Une grosse dame, assise derrière eux, est scandalisée. C'est la même que quand tu vas te baigner à la mer: Elle est froide mais une fois que tu es dedans, elle est bonne. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page


blague sexe 18 sexe

Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table! Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises: Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années! Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.

Comment appelle t'on en marseillais Un homme discute avec sa femme: C'est quoi le 69? Que fait un homme qui branle une chèvre? Une femme se fait turluté par son voisin, son mari l'appelle: Le voisin s'arrête, regarde par la fenetre et voit sa fille se faire turluté par le mari. Dans un bar, un homme drague une blonde: L'homme pose ses couilles sur la table. Qu'ek t'en penses, mémé? On devrait r'faire ça d'temps en temps, qu'ek t'en dis, pépé? C'est à cause de mon arthrite!

Une dame est en train de préparer le repas pour midi. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé!

Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".

Mais il sent une résistance



Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro: Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré: La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui. L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.

Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande.

Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.

Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action.

Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.

Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.

La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte"cocu!

Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu! Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: Le docteur pose des questions pour remplir le dossier: Demande à ta femme!

Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure! Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: Il dit au Barman: Je lui paie un verre.

Cette femme là est une lesbienne! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire? Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. C'est une un homme qui demande a sa femme: Tu n'est jamais la quand ça arrive! Parce que les femmes avalent par gorgées Un couple en train de faire l'amour: C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre: Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule.

Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue. Tu peux pas te tromper. Mais, attention, tourne bien à gauche! Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s'il fallait tourner à gauche ou à droite.

Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte. Et là commence la culbute dans le salon.

Soudain la femme s'écrit: Vite cache toi dans l'armoire! Demande-t-il à sa femme. Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance. La femme s'en va alors a la cuisine laissant les deux hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon.

Un lourd silence s'installe puis le mari fait à l'autre: Je t'avais dis à gauche Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit: C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.

Le prêtre lui dit: Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: Alors là les petites souris ont peut-etre pas le droit de lire les histoires de 18 et plus Je vais être obligée de me changer en vrai personne en plus une souris sait pas toujours lire.

Un élève à son maître zen - Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme? Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans: Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande: